El mejor motivo para ser vegano.

Asi es como quiero retomar el cambio que decidi en mi vida. No les aburrire con la serie de sentimientos que eh tenido estos meses de ausentismo pero si les dire que cada una de las preguntas trastornadas y lagrimas y dias en cama me han servido a reubicarme al igual que tener la influencia de  personas tan decididas como el equipo d vegan up.
Desde que inicie en Vegan up eh tenido muchos cuestionamientos sobre lo que verdaderamente queria. Y bueno ya les escirbire mas detalladamente que ha estado pasado pero aqui un poco de como va mi proyecto

CLARO!!  

Que ya tenía mucho tiempo sin escribir por aquí pero esta vez es por una muy buena señal. Ya no es tanto por decidía, tragedias, falta de inspiración, etc…  En esta ocasión ha sido porque tengo mucho TRABAJO! Así es, pero del bueno, no del malo. ¿Cuál es la diferencia? Pues que estoy trabajando emprendiendo no trabajo para otros. Ahora bien, no se por dónde empezar exactamente así que veamos que sale…

Primero: Después que me acomode en mi  linda habitación, comencé a recibir varias cosas que mi alacena quedo llena, (aun lo está) hice buena convivencia con mis dos compañeras  pero entre ellas no, lo que provoco que una se fuera, se llevara el internet y yo tenga que subir esta entrada desde  un restaurante con wifi. Ahora me mudare nuevamente pero está bien, la habitación es más linda, es mas hogareño el ambiente y bueno hay internet que es lo importante. Ya tengo una tarjeta de transporte que me permite subirme de forma indefinida las veces que quiera a tren, autobús o metro por solo 20€ es mas que genial aunque los beneficios los comenzare a ver el mes que viene porque recién la acabo de sacar y ya había gastado en ticket de 10 viajes que valen 12,20€ (ahora entienden mi felicidad cuando obtuve la tarjeta).

Tengo que confesar que eh descuidado un poco mi alimentación, es cierto que tengo una alacena llena pero solo de legumbres y garbanzos, no siempre me doy el tiempo de cocinarlos y bueno, la verdura y fruta escasea por ciertas cosas. Primero, me sobra poco después de la renta para sobrevivir el mes.  Segundo, me es fácil comprarme algo afuera por comida mas que por economía asi que lucho con eso a diario además estoy eh estado sufriendo de ansiedades. Ansiedad por tener sentimientos encontrados de no querer estar mas en europa, y sentimientos de autoconocimiento de mi misma.

Ahora les cuento lo mero bueno… EMPRENDIMIENTO! , pues  veamos… primer mes, parecía un corderito  perdido, trabajando sin ningún centavo mas que el dinero que me pagaron por adelantado en una casa y ese dinero solo me sirvió para tener con que moverme todo el mes.

Segundo mes: encontré una habitación y con lo que trabaje el mes pasado que tenia 2 clientes y una casa me dio para pasarla bien, no me sobraba pero no me faltaba, comenzaba a ver como hacer para ganar mas. Ese mismo mes me quede sin un cliente para cobrar el mes siguiente pero nome importo mucho porque comencé a trabajar en mi marca personal de Nelumba y comencé un movimiento con Cris de llamado vegan up, que detrás de él esta un sistema en donde conforme me desarrolle comenzare a ganar dinero. Al principio lo vi fácil, después no mucho. Comencé ese mismo mes a tomar mis terapias (las terapias las pago trabajando, fue un intercambio asi que no recibo dinero de esta persona  y tampoco le estoy dando dinero) Entonces, las terapias, la ansiedad, vegan up y uno de los exámenes del curso de Health Coach me tenían desequilibrada.

Tercer mes: ya casi concluye, y bueno en  este mes tengo nuevamente dos clientes y una casa, por lo que habrá una entrada más considerando que ya no gastare mucho en pasajes. Este mes estoy más avanzada con mis terapias, con más seguridad en mi misma y combatiendo malos hábitos entendiendo porque los alimentaba a nivel emocional. Estoy floja con mis redes sociales porque de los cliente que me surgieron uno, es tiene tema relacionado con salud igual que vegan up, nos estamos formando por lo que estoy invirtiendo mucho tiempo en formación empresarial, emocional y de coach que no me doy abasto. A veces pierdo la cabeza y no sé ni por donde voy pero siempre me reubico.

Ahora mis días son venderme, vender producto, llevar las páginas de otras personas,  limpiar casas. Esto solo mientras avanzo con mis consultas y desarrollando mis habilidades de venta, que todo emprendedor debe saber vender y al menos yo siempre eh querido aprender porque me queda claro que la vida y la economía se mueve a  través de la venta. Aparte el sistema que tenemos en vegan up es genial! Porque me forma como líder mientras desarrollo mi propia marca. Siempre confirmo aquellas palabras de un libro cuando decía que “si en realidad quieres algo, el mundo conspirara para que suceda” y fue buena decisión emprender el viaje que cambiara mi vida seguro (porque ya lo esta haciendo).

La charla...

No se, si les conté que comencé a tomar una terapia. Pero si no lo hice, se los cuento ahora mismo. Estoy tomando terapia. Si, es verdad que estoy un poco loca, pero en realidad la terapia no es para aliviar mi locura, si no para ayudar a mi carácter.
Ahora mismo recuerdo que en una ocasión les conté que cuando recibía elogios no me los creía, y que batallaba un poco para aceptarlos. No se, si eso te pase a ti, pero al menos ahora se que es por una parte de mi que se culpa todo el tiempo por lo que he hecho mal, por eso cuando algo hago bien me cuesta reconocerlo porque mi chip cambia a culparse.
No me siento orgullosa de aceptarlo ni de contarlo pero alomejor le sirve a alguien, al menos yo me eh dado cuenta que siempre eh funcionado así, pero el estar consiente de esto me hace recapacitar como me hace querer cambiar esa realidad. Ahora mismo estoy practicando una  tarea terapéutica que me dejaron y me esta costando porque me disperso muy fácil. Pero, me ah ayudado también a crear mi charla del jueves.
Probablemente sin saber lo que ahora se, hubiera hecho cualquier cosa incluso hablar de mas o salirme del tema y bueno, existen posibilidades que ocurran pero ahora como se que eso puede pasar tratare de tener cuidado como cuando lo estaba elaborando para transmitir lo que quiero.
El titulo de la charla la llame "Alimento del alma para el cuerpo" es precioso, pero hasta ahorita solo 5 personas están interesadas, y bueno, obvio me desmotiva un poco pero al mismo tiempo me hace darme cuenta de algo que ya sabia. Nos falta ponernos mas atención.

Cuando cree Nelumba, fue claro por una razón que la fusione con el nombre. Nelumba, o mejor dicho Nelumbo, es la flor de loto y tiene el significado de : La pureza del alma y cuerpo. Es muy fuerte si te pones analizarlo a detalle, ¿que es pureza? ¿que es alma? ¿como ser puro en ambas partes? En lo poco que eh aprendido, me eh dado cuenta que no se trata solo de comer bien, si no de alimentar nuestros ojos, nuestro tacto, nuestra boca, nuestro cuerpo y nuestra mente. El alma es la parte del cuerpo que no necesita cosas físicas y esta relacionado con la parte racional, emocional, la parte que toma decisiones, que asume problemas, que siente dolor, tristeza y alegría. Aunque no es una verdad absoluta si que es importante el alimento del alma porque de el depende nuestro funcionamiento emocional y las emociones influyen en nuestro cuerpo de muchísimas formas, desde que no te da hambre por sentirte enamorada, hasta no sentir hambre por estrés o depresión, como puede ocurrir al contrario. Ademas, también influye al decidir, entonces aun hay mucho trabajo que hacer, la mayoría en este mundo quiere recetas, quiere tips, pero me pregunto ¿quieren concretizarse?

Si, puede tal vez que no soy la mas indicada en decir muchas cosas, pero es como mi terapia, cada vez me doy cuenta de "algo" y lo trato de arreglar, ese es el camino que debemos siempre seguir, el auto-conocernos, y ese fue el motivo por el que hice nelumba, no seré el típico blog de recetas, si que podre poner unas pero mi perfume esta hecho de esencias de auto-cuidado emocional, porque esa soy yo. Esa es mi historia, y se que hay mucha gente como yo en batallas, y otras que pueden comenzar a tenerlas, otros tal vez ya están en descanso pero se darán cuenta de porque las tuvieron. No lo se chicos, la verdad es que también quería escribir hoy porque tenia esa necesidad de desahogarme en mi diario y recordarme porque estoy haciendo todo esto.

Noticias, bueno, estoy algo atorada de dinero, no se si podre con la renta este mes, tengo mucho miedo de hacer unas cosas y me eh sentido perdida... pero ya se porque lo que me lleva a que estoy trabajando interior y exteriormente mis "miedos" porque algo es seguro, me decidí no fracasar.

Segunda FASE :

La verdad hay muchas ocasiones en las que pienso que esto no tiene sentido, y que solo soy una persona con demasiados bloques que intenta salir y tropieza una y otra vez sin llegar a nada. Otras veces me retracto, porque eh conocido personas que no tienen ni siquiera la aspiración de llegar a un lado, y ademas, como declaración y pensamiento no me sirve pensar que soy menos, eso solo me hará crear una realidad verdadera de ese pensamiento.
El ultimo año 2015, mas de una amistad que he tenido la fortuna de tener en mi vida me decían cosas como "siempre logras lo que te propones" "Siempre haces muchas cosas" "Se que llegaras lejos" y mi mejor amigo desde la primaria siempre me ha dicho "Eres super talentosa". La verdad nunca me lo había creído, y la verdad aveces me cuesta creérmelo, pero al analizar mis últimos 3 años de vida me di cuenta que tenia propósitos y metas cortas que se cumplieron, solo que nunca fueron las típicas metas de "bajar peso, terminar una carrera, leerme cierta cantidad de libros, etc..." Siempre fueron conforme las ideas se me presentaban, aveces incluso se modificaban pero seguían en el mismo objetivo original. Ademas en estos últimos  tres años eh invertido tiempo en desarrollo personal que  hacen que algunos complejos sean menos, o que los sobre lleve mejor, igual que algunas emociones y también he sido mas espiritual lo cual me ha ayudado mucho.

Les contrae dos historias que me fueron cambiando antes de los 20 cuando realmente comencé a pensar ¿Que estoy haciendo con mi vida y que quiero?

 Recuerdo que cuando tenia 19 años, al buscar trabajo halle un anuncio que parecía como un anuncio increíble, trabajo de 4 horas de lunes a viernes y con ingresos de profesionales y no necesitabas experiencia. Si, obvio sonaba a estafa pero creer que existía algo así y no ir a confirmar la "estafa" me hacia sentir mas estafada porque ni siquiera lo comprobé y podía perder una oportunidad. Entonces fui, hicieron un riguroso proceso de selección y quede selecta para tomar la capacitación. La capacitación duraba una semana, y en esa semana me explicaron el cuadrante del dinero, me explicaron de educación financiera, de agradecimiento, abundancia y pff.. fue una semana emocionalmente exhausta y recuerdo que creía en ello, había cosas que no me gustaban y hubo cosas que al final lo se, yo me rendí. Era un trabajo piramidal de formadores de motivadores emocionales. La verdad no quería ser uno pero la manera en que se comportaban y hablaban, impactaban. Eso si quería hacerlo, pero bueno tenia que pasar por un proceso y yo quería las cosas rápidas.
Después supe que los negocios piramidales eran ilegales y bueno, después dije que bueno, que no ingrese, pero recuerdo que después de esa formación yo no volví a pensar igual, y luchaba conmigo misma, así fue como cambie de trabajo a uno mas cómodo, así fue como me hice independiente y no quería volver a la escuela, después le vi el lado bueno a la escuela y al trabajo cuando llegue a trabajar en el banco pero recuerdo que cada vez que había juntas de superación y de liderazgo etc... impartidas por la empresa, quedaba asqueada. Era la misma información de años atrás pero con favoritismo hacia la empresa para que todo ese conocimiento lo aplicaras a ella y no a ti, como me habían dicho años atrás. Al final, se ahora que ese sentimiento era la culpa comiéndome de como estaba desde abajo nuevamente con información que ya sabia y seguía sin hacer nada.
Lo demás bueno, ya lo saben, si hacemos un calculo desde los 19 hasta los 23 que tengo, pasaron 4 años, para que yo de verdad comenzara a pensar en mi y en quitarme las presiones sociales y comenzar a emprender y hasta los 5 años lo hice. Así es como ahora, que ya hice mi viaje, ya estoy en el mundo que quiero, ahora ya tengo mi pagina web!! esa que hace meses atrás me traía liada, y que les hable en las entradas pasadas.

Esto significa que ya viene mi segunda fase, la fase en la que ahora comenzare a trabajar de lo que dije, con lo que ya tengo aprendido de la escuela, lo cual va a la par de mi circulo social, como laboral, solo que no laboral de empresa, si no de emprendedores, ahora estaré arrancando mi negocio y seguir aprendiendo. Estoy nerviosa, creo que no estoy lista aun, pero escuche hace rato un postcad de Victor Martin tan increíble que parafraseando la entrevistada dijo : es que si esperamos a estar listos nunca sentiremos que lo estamos y nunca lo empezaremos. Este tipo de frases ya las había oído antes y es lo que me ha inspirado para atreverme hacer muchas cosas, pero bueno, también es cierto que debemos saber acerca de lo que hacemos, no podemos ejercerlo con ignorancia, lo que sucede es, que si lo hacemos con lo que sabemos, mucho o poco y comenzamos a trabajar automáticamente querremos aprender mas, saber mas, y querremos tener mas conocimiento para dar un mejor trabajo yo servicio que estará siempre ligado a la inspiración. De la otra manera, las escusas de no estar listo nos hacen ir en una dirección y solo hacerlo así no hay pasión, ni entusiasmo, ni adrenalina de decir, tengo un cliente con este problema y no se, déjame buscar, déjame preguntar, etc. etc..

Lo que me hace recordar la segunda historia que les contare.

Cuanto tenia 17 años me hicieron jefa de piso de pizza hut donde había trabajado desde los 16 como empleada general, así que hacia de todo. No era experta en la cocina pero sabia todo porque en las temporadas bajas de empleados siempre ayudaba. Nunca me aprendí las recetas, las cantidades exactas solo sabia que usar, cuando poner de cada cosa, y como hacerlo. En la parte que si era experta era en la caja de los repartidores. Me sabia como iva al derecho y al revés, la forma correcta y mil formas incorrectas, hasta había creado mis propias hipótesis de porque el sistema era así y se lo decía a los nuevos para que entendieran mejor. Pero, tenia miedo, yo no sabia ser jefa, y creía que los jefes eran perfectos y que tenían que hacer las cosas perfectas todo el tiempo, nunca me sentí lista. Me entrenaban y me parecía tan fácil lo que aprendía que me daba mas miedo aun porque creía que si se me hacia fácil era porque no lo estaba entendiendo bien y me equivocaría. Las primeras veces que me dejaron sola en la tienda salia muy tarde con tal de dejar todo bien y aveces no me creía que dejaba todo bien. Claro, que aprendí a dejar los cierres bien cuando mi jefe (el gerente) dejo de ponerme listas de todo lo que no hice en el cierre. Cada vez que me mandaban a juntas o mi gerente hacia reuniones o me decía algo, le ponía mucha atención y quería entender lo que me decían porque no quería dejar nada mal. Al principio me costo mucho, después ya había aprendido y había estado en otras tiendas y después compredi que si era fácil, hubo un tiempo que hasta hacia trabajo de gerente. Pero era muy joven, y las cosas que ahora se y comprendo en aquel momento las aprendía sin saber que lo estaba haciendo. Nunca olvidare cuando mi gerente me dijo "Yo se que Andres y Edgar saben muchísimo mas que tu, pero eso no me sirve de nada, tu tienes disposición y eso me sirve mas" Así era como me presionaba para aprender, alguien creía en mi y decía que tenia disposición que yo no sabia que la tenia. Claro debo confesarles que esa disposición acabo cuando comencé a creerme los rumores donde decían que mi jefe abusaba de mi porque yo me dejaba, me cargaba mucho trabajo y que no tenia vida porque estaba todo el dia ahí, tenían una idea de que yo era un soldadito que solo atacaba ordenes, y puede que sea verdad pero yo no lo veía mal, solo así no me equivocaba pero después comenzaba a tener sentimientos de soledad y frustración que no canalizaba bien. Cuando empece a creerme todas esas ideas que no eran mías, si no de la opinión de los demás, ahora lo entiendo, en ese momento me perdí y fue la primera vez que me abandone a mi misma.

Eso pasa siempre y con todo, y ahora que estoy en la segunda fase lo tengo mas presente que nunca, porque en el momento que me digan que pare, que es mucho, o lo que sea que pueda quitarme de mi hilo conductor hacia mi meta, no lo escuchare. Porque no quiero volver a perder mi puesto e iniciar un busqueda de aprendizaje que ya eh aprendido.

Yo lo se, que a ti con todo lo que te pasa, tu cuerpo y tu mente ya aprendieron solo que no lo sabemos,porque ya se integro en nuestras vidas. No es hasta que nos damos la oportunidad de analizarlo cuando nos damos cuenta de que una vez en la vida tuvimos una situación que nos llevo a decisiones por un aprendizaje integrado. Ahora pues, ya saben que este espacio es para compartirles mi camino, pero mi camino esta por ahora aquí en Nelumba con mi web http://nelumba.liveeditaurora.com/ como inicio de mi carrera como Health Coach, solo uno de los pasos para mi verdadero objetivo.

Besos y abrazos a todos los quiero!!

CUANTAS VECES MAS VAMOS A FALLAR?


Eh escuchado mucho una oración que dice "No importa cuantas veces caigas, lo importante es cuantas veces te levantas" y hoy, en este preciso momento pienso - "¿y si no me gusta levantarme tanto de tanto caer?"
Estas frases realmente nos inspiran o nos dan un pretexto para justificar esas cosas que aun no nos atrevemos hacer?

Verán, tenia dias, iniciando una entrada y no podía continuarla, no tenia esa dichosa inspiración y aunque tenia cosas que decirles no me salían hasta llegue a sentirme todo una escritora profesional sufriendo de una crisis de inspiración (risas) a lo que hoy siendo las 0:56 del día jueves 21 de enero del 2015 me confesare.
Breve resumen de lo que me ha pasado primero: Ya tengo una habitación!!! porfis la búsqueda de mi casa dio resultado, vivo con una dominicana con síndrome de madre y una española con síndrome de mi hermana mayor. Me sentí tan bien al tener ya, mi propio espacio que bueno, no pare por una semana ad presumirlo a todo el mundo que conocía.

Segundo: Ya pase mi segundo y ultimo examen de mi certificación como Health Coach! ya voy a mas de la mitad, y miren que mi preciosa Cris ya me ha dicho que yo ya puedo comenzar con mis consultas y demás y lo pensé tanto así que les tengo la tercera buenísima noticia..

Tercera: Ya esta en construcción mi pagina web, para agregar a la lista de las bendiciones que recibo pues la pagina esta hecha solo que eh tenido que personalizarla un poco y bueno aun no se cambiar imágenes y me faltan algunos artículos para inaugural. De este fin de semana no debe pasar!

Entre otras cosas, me recibido muchos regalos de personas increíbles que me han dado despensa, ropa, calzado y bueno, de verdad que con palabras no llenas de agradecer a todos a aquellos que te echan un mano sin que la pidas. Eso solo me provoca aprovechar la primera oportunidad que tenga para regresarlo ayudar yo a alguien como lo hacen conmigo, como  la cadena de favores ¿si saben de lo que les hablo verdad?

Y bueno… habiendo tantas bendiciones en mi vida, estando en un punto hacia arriba en el ámbito de mi camino hacia mis metas debo decir que la vida no es de color de rosa, pero tal vez porque yo no le pongo ese color. La única verdad chicos es que aveces ni yo misma me entiendo, comencé a invadirme de pensamientos que no sabia su origen hasta el lunes que inicie mi primera sesión con una terapeuta. Si, como oyen. Soy consiente que como persona  mis desiciones pasadas al no estar resueltas en el presente y futuro pueden alterarme y bueno, hice un convenio en el que trabajare por una médica cantidad a cambio de las terapias y así. Siento que exactamente en esta etapa y fuera de mi ambiente necesito fortalecerme y crear un nuevo carácter porque si no ocurre lo siguiente:
Comenzaba hacerme difícil el concentrarme, Mi mente inventada una serie de sentimientos de miedo, de poca valoración, incertidumbre y comenzaba a sentirme sin propósito. Es enserio decía muchas veces pero porque! ¿porque abigail si estas haciendo  lo que querías? te llegan estas bendiciones y es evidente que las señales divinas te dicen -aquí debes estar.
Bueno, esta bien entonces solo enfocarte…. así fue como cada vez que comía comenzaba a inflamarme, cada vez que trataba dormir no podía, como los sueños me despertaba por las noches, como la espalda comenzaba arderme, como de repente el pecho se me contraía haciendo un dolor  que sentía directo en el corazón, la cara se me lleno de granos y bueno un día no pude evitar resaltar mi cara de zombie que todos me preguntaron que si estaba bien. Claro, como buena mujer quise autoengañarme al querer culpar a mi periodo cerca por la situación.

Si es cierto que cerca de esas temporadas tenemos muchos cambios pero yo sabia que tenia ya síntomas así desde antes y era obvio que no provenían de mi periodo. Después de mi sesión, la verdad no termine tan bien como esperaba, digo… siempre es bueno conocerse pero me costo verme y reconocerme en ciertas circunstancias. Claro, el trabajo no es quedarnos ahí, es como me dijo mi terapeuta "convertir mis dragones en aliados" Entonces así termine escribiendo una lista de porque quería continuar con mi proyecto y porque estaba aquí. También reflexione en las veces que me justifique con la frase de "No importa cuantas veces caigas, lo importante es levantarte" Yo estaba segura de eso, pero ya me había hartado de equivocarme y continuar y la escuchaba y era como un respiro a mi alma. Pero la cosa no es así, o no exactamente como yo me la planteaba, es verdad que cuando emprendemos caeremos, nos equivocaremos, y probablemente halla malas decisiones pero el levantarte no es siempre iniciar de cero o tomar otro camino, es afrontarlo y perseverar hasta alcanzar el objetivo. Exactamente por eso salí de zona de confort, para conocerme, para retarme, para ya no volver a levantarme de cero. Soy consciente que tendré días como los que les eh contado, extraño mi país, mis comidas (tacos) mi familia, mi sobrina, extraño a mis amigos, extraño ver mis cerros, pasear por el centro de mi cuidad. Sigo sintiéndome tan ajena a donde estoy ahora, pero la seguridad de regresar victoriosa me alienta. La necesidad de demostrarme a mi misma que puedo, y que estas emociones son validas y por eso debo sentirlas y desecharlas. Poner nuevamente mi focus.

No se cuantas veces te pasa a ti que comienzas con tus delirios existenciales como yo, pero si notas que te pasan muy seguido no dudes en buscar ayuda profesional. No dudes en leerte libros de autoayuda y de replantearte que quieres. Y dejar de sentirnos cómodos con frases donde te dicen que equivocarse es de sabios, que hechando a perder se aprende y demás. Pueden ser ciertos pero no nos adueñemos de ellas como tampoco nos queramos encuadrar nuestras situaciones en ellas. Es mejor seguir la marcha y en el paso no permitirnos ver atrás. Que ver todas las veces que caímos para saber que aun me faltan levantarme mas.
Bueno amigos pues es lo que que les quería compartir. Como saben estos momentos son frecuentes pero siempre hallo la forma de encontrarles un mejor lado, y lo comparto porque es mejor cuando sabemos que hay alguien en el mundo como tu emprendiendo y entiende esos cachivaches, emocionales, que el típico Speaker motivacional. Me queda claro que quiero motivarte a que encuentres tu porque y tus sueños pero por ahora solo puedo ayudarte con mi experiencia y que sirva como guía para aquellos momentos, por ahora.

Besitoss!!

LLEGANDO A MI MARCA PERSONAL

Con tanta información en el internet y les prometo que cuando inicie el blog, solo quería saber como escribir y así desahogar esas ganas de mi complejo de escritora. Nunca investigue nada en internet. Aun recuerdo cuando me entro la obsecion de enseñar de alimentación y fracase, pero no se me olvida que no quería parar de escribir pero no sabia que hacer quería darle un valor a la humanidad y cumplir mi gusto de escritora con algo de interés. Recuerdo que así, cambie por ultima vez el nombre del Blog, y me puse hacer lo que mejor se me da contar lo que me pasa. Pero, esta vez si seria útil porque contaría mi proceso de evolución hacia mi emprendimiento en mi negocio que sabia que era, pero realmente no lo tenia claro.  

Descargue e-book, me puse ahora si a investigar un poco mas sobre los blog, y ese mundillo y me di cuenta que sabia menos de lo que pensaba, "la maca persona!" lo escuchaba una y otra vez, y si recuerdan entradas atrás el logo, el nombre etc.. era un tema que mas y mas me daba vuelta. Cuando por fin descubrí como quería llamar  a mi supuesta marca, recuerdo que estaba contenta había encontrado algo con lo que me sentía identificada. "La pureza del cuerpo y alma" eso significa Nelumba, que es el feminismo de Nelumbo, (la flor de loto) Porque cuadraba perfectamente con mi historia, la creencia de la alimentación e incluso del emprendimiento porque el desarrollo personal va ligado con el espiritual que alimenta el alma y por consecuencia tu cuerpo lo recibe a nivel mental, emocional y buscas luego métodos para ayudarle (ejercicio y alimentación) Era perfecto!. 

Ahora, desde que estoy con Cris, el escuchar "la marca personal" me llevo a comprender que no era solo un logo o nombre, con eso te identificas y debe tener una razón de ser (lo tenia) pero, la marca personal era mas como decir Nelumba, ¿que hace? ¿quien es? ¿de donde viene y hacia donde va?. Claro que tenia esas preguntas contestadas, una chica de 23 años de monterrey que quiere aprender de alimentación para poner un centro de salud rompiendo paradigmas de lo que significa, empleando los principios del alimento primario y secundario, para ello necesitaba un proceso que quería compartir para inspirar a todos y así dividí mi fanpage Nelumba de mi Blog, el diario de una mente emprendedora. 

Debo confesar que esa era la claridad que tenia pero no estaba clara como creia porque me daba vueltas a mi cabeza ¿que estoy dando realmente? Así, pase una noche entera con una amiga diciéndole que no había cordura con mi objetivo. Ella me decía - si, tienes tu objetivo que es nelumba y tu blog es como lo haces solo tienes que redireccionarlos. Quede tranquila un rato pero la cabeza seguía dandome vueltas.

El 28 de enero iva a dar una charla y el tema que a todos se les ocurrió para mi  fue emprendimiento. Porque era lo que estaba haciendo por mi salto de mexico a europa y ya muchas personas me han dicho que soy inspiradora, porque lo que hice es parte de lo que es emprender, que o podía hacerlo etc.. y dije - si! claro,
y después me daba cuenta que en realidad estaba aprendiendo apenas a emprender y ¿que iva a enseñar? si lo que tenia solo era mi historia y aunque estoy emprendiendo aun estoy en el camino no tengo algo logrado mas que mi viaje.. y bueno, pensaba - tal vez estas siendo negativa, relájate y habla de lo poco que sepas de emprender.

Así fue como comencé a darle vida o bueno a subir otras fotos a mi fanpage que ya estaba fuera de tono porque ahora tenia que comenzar a moverme a darme a conocer ya que aparte con el proyecto de vegan up donde me involucre mi colaboración demanda que tenga mis redes en armonía.
Muy bien, me  pensaba a mi misma el tema de emprender me gusta, va con el desarrollo personal pero no terminaba internamente de convencerme, porque no quería ni quiero ser la típica que solo te dice los refritos de los libros, o hago cover de los mismos libros, o los típicos tips, al menos todo lo que yo se y la gente que se dedica a ello, siempre tienen la misma linea y los mismos conocimientos solo que algunos te lo dicen diferente y eso hace que te llegue. Pero, y ... ¿entonces? ¿que rayos quería hacer? No me sentía muy coherente y por algo tenia que empezar.

Ya voy a mitad de mi curso de Health Coach, ¿como fusiono el coaching de vida saludable con emprender? en teoría si tiene mucho que ver, pero apenas voy a la mitad. Para mi presión en el curso ya abrieron las herramientas para las tarjetas de presentación y la web, y entonces ¿que iva hacer? Tener una web de coaching, una fanpage de salud y emprendimiento y un blog de un diario. Creo que no tenia mi marca personal tan clara como creía que la tenia. Entonces, quería tanto saber que hacer con lo que tenia, sabia y quería empezar que el universo conspiro para darme respuestas. 

Primero me pregunte ¿realmente quería el centro?  claro, deseo y anhelo el centro, porque no quiero dar solo consultas, quiero mucho mas lo eh ideado en mi mente de tal forma que me di cuenta que no era un centro de nutrición de salud en si, o mas bien si, pero decidí llamarlo " centro de nutrición emocional " ¿porque? Pues porque no quiero dar dietas, no quiero decirle a la gente que hacer que no, no quiero que sean dependientes asistir a un centro de nutrición, quiero realmente impactar vidas enseñando lo que estoy aprendiendo, que las emociones influyen al comer, al actuar, al decidir, al emprender, al generar recursos, al tratar con otros, al ser libres. Eso tiene que ver con las emociones. Por esta razón aunque aun no lo tengo, se que encontrare el programa adecuado para integrarlo y ademas brindar las herramientas necesarias. Pero, es a donde quiero llegar aun estoy en otra parte un poco alejada y de nuevo la respuesta divina.

Hoy  tuve una reunión con Cris, para hacer mi plan en vegan up, entonces, así salio el tema de mi charla del 28, y me dijo abi, a ti te veo mas en el área espiritual, mas de como debemos ser conscientes de estar con el todo, puedes ayudar a las personas que no son de tu religión con ese concepto y a los que entienden el tema religioso ya tienes seguro las palabras correctas.  

Claro!!! pero como no me había dado cuenta,siempre me lo han dicho lo eh sabido, ha estado ahi y aun así cree un dilema en mi mente de como manejar los dos lenguajes? a las personas no les puedes hablar de religión porque se asustan pero yo vivo la religión diferente, y se lo importante que es la parte espiritual, hasta en  el curso lo integran pero dices Dios y la gente se niega, incluso Cris, me defiende un poco porque ya que me conoce siempre le dice a los demás, abi es mas espiritual que religiosa. Cuando se habla de cosmos, universos, judaísmo, budismo y demás lo entiendo, aunque no lo practique porque en mi educación espiritual me ha ayudado a entenderlo. Y así pum! todo lo vi claro, sentí una emoción en el cuerpo y dije - si! es perfecto.
y estábamos acordando de que hablaría en mi charla del 28 y acordamos el tema en relación a esa armonía y me dice - ¿como lo llamamos? 

y con una sonrisa en mi interior le dije - Alimento del alma para el cuerpo.

- Me gusta. - Contesto. 

La marca personal ahora me doy cuenta de lo importante que es, porque no es solo un nombre que te identifique, es hacer todo en coherencia y si no te gusta o no hay un propósito, no avanza.  Sin embargo cuando lo tienes (ahora lo se) aunque al principio parezca borroso, sabes que ahí esta y el camino se va siendo mas visible y ya no vez borroso el camino. Las señales que recibes van cuadrándose.  Entonces ¿como voy a solucionarlo? ahora lo veo fácil. Me centrare en lo que mejor se hacer, compartir mis historias de lo que eh aprendido, y sin duda lo que eh aprendido no es solo a comer mas verduras o a leer los 7 hábitos de la gente altamente efectiva. Lo que eh aprendido es a conocerme, a saber que me apasiona, a saber que me gusta, porque tengo mis miedos, como derrotarlos, a controlar mis pensamientos, a saber redireccionar la creatividad, a superar el dolor en base a el razonamiento. Aun no soy una buena conferencista como tampoco soy una buena escritora, pero practico, practicare y cada vez lo haré mejor. Y que creen? en 6 meses mas seré coach, donde puedo ayudar con estos temas y adicional ayudar con hábitos alimenticios que son parte de lo que eh aprendido y por donde empezó todo, y animare a el emprendimiento porque lo estoy haciendo  y me gusta y no dejare mi Blog, porque el diario de una mente emprendedora es la historia mas humana que puedo hacer hacia los demás de como se empezó una idea, se hizo un sueño y como se convertirá en realidad.

Ahora lo tengo mas claro, tal vez aun no es lo definitivo, a lo mejor en este camino seguiré aprendiendo mas de mi y como redireccionar mi negocio pero se a donde quiero llegar, entonces lo que venga sera en dirección a eso seguro. Soy aquella persona que aprenderá a influir en las personas para realizar el cambio que yo hice de consciencia ayudando con el aprendizaje de mi experiencia acompañada de libros, alimentos y toda mi odisea en Europa. Y seguro en el futuro que eh planteado tendré las herramientas mas tangibles para lograrlo y para dar.

Conclusión ( no definitiva), la marca personal de mi negocio no es mas que la esencia de mi y lo que se hacer.

ROMPIENDO MIEDOS

3 de enero 2016 - 02:22 am

No puedo dormir, no dejo de pensar que tengo que pensar en muchas cosas. Rompí la lampara que alumbraba el departamento y ahora estoy a obscuras con la luz de la compu, y no es lo mismo. Aunque sin dejar que esto sea una escusa, decidí relajarme y dejar que fluyera mi mente. Así, de ese modo, fue que comencé con una película, se acabo y sentí unas ganas intensas de escribir, tomar inspiración en mi mente y al terminar la entrad hacer lo necesario para poner en orden mis ideas.

Hoy estuve en una cena del equipo de vegan up, cada vez que hablamos y Cris dice algo como "nosotros que ya tenemos un comunidad" "es algo que ya estamos haciendo solo hay que..." o algo en dirección como esta me siento pequeña y pienso - Yo no tengo nada de eso como rayos le haré....  e inmediatamente mi cerebro ya sabe que pensar de esa manera no funciona y entonces cambio la pregunta a ¿como puedo hacerlo? y me recuerdo que a eso vine, aprender y por supuesto a cachetadas me tenia que tocar porque no va a estar Cris como mi maestra en clases, es observar , hacer y aprender. Realmente lo disfruto porque nunca lo he hecho y se que debo hacerlo. Ser consiente de eso me hace mas fácil asimilarlo y no agobiarme con mi diminuta creencia creada en mi mente.
Tengo que confesarlo, siento miedo casi todo el tiempo, pero no del miedo de no poder hacer las cosas, miedo de que hay del otro lado que no conozco y lo desconocido. No se exactamente de que manera explicarlo. Solo se que me entra un tipo de sensación en el cuerpo que me corre de arriba a  bajo. Mi motivación mas grande en esas sensaciones no es exactamente mi propósito o el hecho que ya estoy aquí, es ver la seguridad con la que trabaja Cris, y no querer fallar, como al mismo tiempo saber que va a suceder lo que se planea porque confió en ella y la particularidad que tiene para crear cosas. Aveces siento que la describo obsesivamente jhajahjah pero no es así, créanme, lo que sucede es que cada cosa que hace, la observo con el fin de descubrir como hace las cosas. En lo poco que tengo de conocerla eh notado que tiene características infalibles de forma automática al actuar. No piensa en que puede salir mal, piensa en que puede hacerlo y ya esta. No recibe ningún comentario de no poder hacer o que suceda algo. Se opone porque lo ve como escusas.

Es cierto, si me dejan presumir porque ella misma lo dice que tenemos muchas cosas afines, somos muy iguales en muchas cosas, para comenzar ella y yo somos de temperamentos sanguíneos como temperamento imponente. Las diferencias están  en que ella tiene como segundo temperamento el colérico y yo tengo el melancólico. Ella me lleva 9 años mas de experiencia, también podemos agregar eso. Entonces, cuando me dice cosas como "yo veo que abi puede" "somos iguales de hacer" pienso- Rayos! yo solo llevo un año practicando esto de arriesgarse, y entra esa sensación de miedo de si puedo fallar pero, después me recuerdo que por eso estoy ahí, y que no puedo fallarme a mi misma y volver derrotada a mi país. Pienso que a muchas otras personas les toma mas tiempo y yo aun soy muy joven si ya hice una cosa como el viaje ¿porque no otra?

Mi mente todo el tiempo se dice así misma que no cree que pueda lograrlo pero al mismo tiempo sufre de una auto programación inmediata que le dice lo contrario. En el libro que leí de eres lo que dices,  menciona que esos sentimientos, dudas y confusiones son síntomas de aprendizaje, entonces estoy aprendiendo pero me pregunta ¿aprendiendo a que? y me di cuenta que es afrentar mis miedos. Estoy en un lugar en el que solo debo funcionar, antes de venirme me programe para hacer lo que sea que me indiquen que debo hacer porque puedo. Así,  no gestione en mi mente otra posibilidad, me de pena, vergüenza, o no sepa hacerlo no me importa mucho, solo se que debo hacerlo y ya.  

28 de enero tengo mi primera platica frente a personas que esperan les enseñe algo, pensé, de que puedo hablarles? y Cris, me dijo de emprendimiento abi, inspiras mucho. Bueno, entonces de eso lo haré, lo que me envuelve en aprender hacer temas, aunque no tengo problemas para hablar en publico no es algo que haga seguido y claro me da nervio, ademas me expreso un poco mal pero que mas da, aprenderé que es lo importante. Así es como me comprometí con esa fecha a dar una platica y ahora solo me queda aprender sobre la marcha. Si todos funcionáramos así, estoy seguro que el mundo fuera distinto, pero estoy segura que las cosas están hechas perfectamente y esto es así porque así, debe suceder.


Quiero decirles que aun estoy en un futuro incierto, pero veo claro que lograre algo, y veo muy claro que no puedo ir hacia atras, solamente hacia adelante.